La vida es bella

La vida es bella

domingo, 26 de diciembre de 2021

La mujer equivocada que soy

Luego de haber sido considerada como la mujer equivocada por mi propia madre, considerada como la hija que vivía equivocada en esta vida, también considerada así por mis dos hermanos por parte de madre y para completar el paquete generacional ahora también considerada así por mis propios hijos como la madre que vive y está equivocada en esta vida que mas que creeme que si, ni modo, fui y soy la mujer que vive equivocada en esta vida, es como lo que algunos llaman un karma generacional que se arrastra sin querer o tener ganas de arrastrarlo pero lo tienes y lo arrastra uno, y uno se pregunta ¿Es verdad que uno es esa mujer equivocada? Si sumas podrías concluir que sí, si tu madre, tus dos hermanos por parte de madre, tus tres hijos lo dicen y lo han creído firmemente que soy una mujer equivocada podría decirme ¡Claro que lo eres¡ Como lo dijo mi hija, "madre somo 3 contra 1, tu eres la equivocada, los tres no podemos estar equivocados eres tú la que estás mal, eres tú la equivocada", así que si le sumo 3 que le correspinden a mi madre y mis dos hermanos por parte de madre en total serían 6 contra 1, podría o podrían decir o hasta yo concluir es cierto, 6 contra 1, seguro que la equivocada he sido y estoy siendo yo. 


Como mujer equivocada una de mis errores es ir contra la corriente aunque esa corriente sea tu propia familia directa, más cuando pienso en mi salud, y especialmente en la salud mental y las sanas relaciones, así que les cuento para el disfrute y deleite de todos aquellos que han tenido curiosidad porque soy así y por necesidad de desahogo personal, porque creo que si me seguiré manteniendo como la mujer equivocada que he sido a lo largo de mi vida pero no antes cuestionarme que tan leal debe ser uno con su familia en no contar las cosas que pasan dentro de las cuatro paredes de un hogar, no cumplir ese tan conocido refrán que dice, "los trapos sucios se lavan en casa no en la calle" pero me pregunto cuantas mujeres equivocadas existen en este mundo que quizás necesiten escuchar que tan no equivocadas estan en su vida equivocada incluso cuando es tu propia familia insiste que estas equivocada, dice y cree que sí. 


Como toda historia de este tipo todo comienza desde mi infancia como todo problema personal, y luego de analizarlo les cuento, para mi madre siempre fui y sigo siendo una mujer e hija equivocada en esta vida porque por muchas razones, una es que no me dejaba caer a golpes por mi hermano por las razones desde más simples como un cambio de canal de TV hasta lo más complejo o por la razón que a él le más provocaba las veces que a él se le antojara y en defensa propia como en defensa de mi hermana menor, así como me daba él le daba yo, mi madre como buena machista para mi madre lo correcto era que yo me dejara caer a golpes tranquilita y calladita, que mi hermano abusara de mi como él quisiera así como lo hizo con mi hermana pero como yo no fui una niña, ni una joven que se dejara fácilmente maltratar mi madre decía que yo estaba equivocada que lo correcto era que mi hermano nos sometiera, me manipulara, nos abusara, decir y hacer lo que él quería y como él quería, que la culpa que mi hermano me maltratara brutalmente era total y absolutamente mía, yo era un mujer equivocada en esta vida y que yo no iba a servir para nada y mucho menos para tener marido, era mi culpa porque yo lo provocaba al no cumplir sus antojos y era mayor mi culpa porque le contestaba altaneramente o en desobediencia y así viví toda mi infancia y mi juventud siendo una mujer equivocada, luego me toco casarme porque buscando cariño y amor donde no había y como era muy joven tuve a mi primer retoño y luego de un tiempo también me convertí en la mujer equivocada, la que mi madre había pronosticado que yo iba hacer cuando no quise que mi esposo viviera de mi, me volviera a caer a coñazos porque sus celos enfermizos veían fantasmas de otros hombres donde no había al mismo momentos que él tenía otras, y también era una mujer equivocada porque me cansé que mi esposo se gastara todo o el poco dinero que se ganara en otras mujeres y en carros incluyendo el dinero mío que le daba para pagar los gastos básicos así que me convertí en la mujer equivocada y me divorcié, así que tampoco tuve el apoyo de mi madre porque yo estaba equivocada, yo no me debí divorciar y menos con un hijos de 4 años y una niña de 11 meses incluyendo que él había abandonado la casa, pero según fue mi error, la puta era yo, la equivocada seguía siendo yo ah y la culpa había sido de mi padre que me dio malos consejos, eso de ser una mujer libre que no me dejara joder o depender por ningún hombre era mal consejo, yo debí mantener un chulo siempre, a un vago, a un flojo a un boquita dulce como llamaba papa a mi esposo porque por la boca era una maravilla pero en la realidad y en los hechos era otra muy diferente, era un empeño de mama siempre en demostrar que tanto yo como mi padre estábamos equivocados en esta vida, cuantos no conocieron a la mujer equivocada que siempre actuaba mal y equivocadamente creyendo ella que defendía su dignidad, su autoestima, su honor y su salud, ¡muchos realmente! solo aquellas personas que yo no tuve que sacar a accionar a la mujer equivocada que vive en mi fueron aquellos que nunca las podido conocer porque nunca he tenido la necesidad de enseñarles a la mujer equivocada que vive en mi.


Para mis hermanos también era y soy una mujer equivocada, primero porque nunca apoyé los abusos, maltratos físicos y verbales que mi hermano cometió con N mujeres a lo largo de su vida y como me ponía de parte de las victimas seguía siendo para mi hermano y mi madre una mujer equivocada en esta vida, que lo correcto era ponerme del lado de mi hermano, decir, afirmar y creer que la culpa siempre fue de esas mujeres sin importar que fueran hasta niñas indefensas y hasta muy cercanas a la familia por muchos años antes, así que contra la voluntad de mi madre y mi hermano me mantenía como una mujer equivocada en esta vida, y dígame mi hermana que mientras ella tenía guardado dólares en la cuenta familiar nunca le dijo a sus hijos, mucho menos a su esposo que murió de mengua, prefirió tenerlos guardado que pagar buen médicos a su esposo o pagarles estudios a sus hijos para que ellos se prepararan profesionalmente, allí también me mantuve como una mujer equivocada en esta vida, ah sin contar cuando la vez que me convertí en la mujer o hermana mas equivocada en esta vida cuando no me uní a mis hermanos para apoyar junto con mama a no darle la herencia de mi abuela que le correspondía a mis primos, como no seguir siendo la mujer equivocada en esta vida, muy equivocada que yo vivía porque no aceptaba los odiosidades, ataque de envidia y pedantería de mi hermana como cumplidos, su avaricia y su burlas desagradables como normales, así que me mantuve como la mujer equivocada por todo eso y por mucho más cosas de ese estilo, por todo ese tiempo y creo firmemente que me seguiré manteniendo equivocada. 


Así que como mujer equivocada que soy en esta vida el abuso, el maltrato, la manipulación y el aprovechamiento de los hombres hacia las mujeres o de las mujeres hacia los hombres no me quedo ni tranquilita, ni calladita, ¡ni modo! me mantendrá como la mujer equivocada que siempre he sido y siempre lo seré, aunque esto incluya a mis propios hijos como efectivamente es. 

La mujer "equivocada"

miércoles, 15 de septiembre de 2021

Museo Memorial del Reconcomio Eterno

Una cosa es tener sentimientos de dolor, rabia, impotencia y hasta odio por cosas, personas o acciones injustas, inhumanas, dolorosas o llenas de mucha maldad que estén o te estén pasando en el presente y otra muy diferente es sentir rencor, reconcomio y alimentar el odio por esas mismas cosas o personas por hechos que pasaron en el pasado, exactamente o aproximadamente a la fecha hace mas 30 años atrás, bueno pero si usted es de las personas que les gusta vivir o sentir rencor, reconcomio, autoreconcomio, rabia, avivar su odio le recomiendo 100% ir a visitar el Museo que llamaron Museo de la Memoria y los Derechos Humanos, particularmente yo lo llamaría el Museo Memorial del Reconcomio Eterno y los Derechos Humanos, tengan la seguridad que lo disfrutarán mucho, cosa que yo no hice, como diría mi tío Julio o mi abuelita (QEPD), no comulgo con sentimientos tan negativos. El recorrido que obligatoriamente lo están haciendo con visita guiada, comienza y termina con una guía con cara alegre que hace un preámbulo a todo su discurso de cercanía y familiaridad contigo y con su próxima audiencia que irradia felicidad porque estas allí, y con un trato alegre y agradable te pregunta datos personales supongo para generar cercanía y confianza, yo como no mido tiempo este recorrido de aproximadamente 1 hora y medio lleno de emisiones e constante n intentos de transmisiones de esos sentimientos que nombré en diferentes formas y usando diferentes mecanismos y la única vez que se escucha la palabra perdonar es para decir que no se debe perdonas, la verdad es que yo no tengo tanta tolerancia a que me transmitan o me quieran transmitir esos sentimiento y mucho menos que me quieran alimentar un odio en mí, por ello me era necesario cada ciertos momentos del recorrido apartarme varias veces de ella y del grupo porque mi tolerancia se saturaba, pero reconozco que hay quienes les gusta y hasta aplauden, yo definitivamente y 100% segura, no!. De verdad yo no sé qué es peor, las torturas que se hicieron entre los años 1973 al 1990 de Pinochet o alimentar fuertemente, con ahínco, constancia y dedicación el reconcomio o autoreconcomio durante estos más de 30 años que ya han pasado desde 1990. ¿Por qué fui? ¿Como toleré hasta el final? Una persona que conocí hace años me enseñó que no importa si la obra de teatro sea buena, mala o muy mala, la idea es verla completa, es cuestión de aventurarse a vivir cosas diferentes o ver cosas que quizás disfrutes, te diviertas viendo o viviendo y te nutran o alegren tu espíritu, o en su defecto o por el contrario no, pero que hagas en estos casos el ejercicio de hacer crecer tu tolerancia soportando viendo o viviendo cosas que no te agraden o te causen repulsión o intolerancia, así que esta fue otra vez que tuve que utilizar mi tolerancia para tolerar hasta el final lo que no tolero. Y que casualidad o coincidencia con la Venezuela en Socialismo, que el lugar de Venezuela en el mapa de ese museo sea una justamente una foto de carabelas que representa la muerte, y así es, la muerte de la Venezuela próspera, honesta, libre, unida, con bienestar, entre muchas otras cosas positivas. @Espe en Chile
@Espe en Chile

Un nuevo comienzo

Un camino nuevo, Una meta nueva, Una puerta nueva, Un destino nuevo.

jueves, 10 de junio de 2021

Y te fuiste amor .... 💔

Y te fuiste amor....💔 Y seguimos cantando tu y yo amor, tu por allá 🕊🌠🙏, y yo por aquí 🌎🇨🇱👩‍💻, unidos en el recuerdo de que alguna vez fuimos un solo corazón 💞 Juan M. Da Silva (QEPD) 😘🤗> Espe.

sábado, 5 de junio de 2021

Tu Adiós

Juan M Da Silva 12/10/2017 https://m.youtube.com/watch?v=eTFzzkBoyCw&feature=share

martes, 8 de octubre de 2019

Anoche soné contigo



Anoche soñé contigo, soñé como nunca antes había soñado.

Anoche soñé contigo, soñé que estabamos felices, soñé con esa misma gran emosión de estar juntos, soñé que nuestro amor estaba intacto, que todo para opacarlo nada lo opaco, que todo para matarlo nada lo mató.

Anoche soñé contigo, fue un sueño lindo, fue sueño rico, un sueño que guardaré como guardé todo lo demás.

Anoche tuve un sueño, un sueño rico, un sueño lindo, un sueño que nunca más soñaré.

Espe